Perseverance

Saturday, April 16, 2005

为了忘却的纪念

过去的事情应该让它过去,人总是要向前看。但是它毕竟曾是我的全部,所有的快乐与悲伤。我不希望将它统统遗忘,也许有一天我还想记起它,感受当日种种,回顾成长历程。那么记下它吧!从此,我将把它忘却。
一年前的2月,当我患得患失地拿到签证的那一刻(就在贴签前我还担心签证会出差错),我感到幸福。终于可以开始新生活了!毕业后一年半的漂浮不定终于以留学生活的开始而告终。机场送别,我没有感到悲伤,我也不认为任何人应该感到悲伤。为此我奋斗了2年多,心中充满了期待。
飞机将我带到了澳洲的上空,我看到的是湛蓝的天空和洁白的浮云,感觉像看到早春薄冰下萌生的新绿。没有过多的关注生活,我便开始了忙碌的学习。
我不觉得累,我很充实。直到有一天,大概是在10周左右,我感觉自己有个idea,兴致勃勃地去找老板讨论。整个过程,我只能说像是在促不及防地情况下给人打了一闷棍。我感觉到自己的气,一泄千里,很疲惫,对床特别依恋。
之后,学习的劲头差了很多,对老板也恐惧了很多。直到在我做完我第一个talk之后,老板说it’s good enough for the first time。我感觉又好了点点。对年末要发一篇文章还是充满信心的。
终于搬到了学校住,有了自己的空间和平等的身份。我很enjoy我的新生活。
我逐渐发现我的研究工作进展缓慢。和老板talk,他总会给我讲些鸡毛蒜皮的东西,而且重复。最大的问题是,我经常搞不清楚他到底要我做什么。上次说是要做这个,这次又说不是这个是那个,再下次就又绕到最初说的了。我什么都不明白,我做不出来都是因为我不好。我愈来愈受不了,没有指导,只有责备。
8月份我第一次动了重新申请的念头,但是一次又一次放弃了。谈何容易呀!英语、申请、年龄,还有我并没有什么change呀。
我很痛苦。我真不想读了,但是就这样的状况我没办法向自己和家人交代。因为全身心投入研究,我的英语没什么太大长进。总之,最后的决定就是,坚持读到2年,如果情况还是这样,我就不读了。虽然有了这样的决定,但是在接下去的日子里,我还是被研究没有进展和老板的态度搞地巨郁闷。
在和jasmine的一次谈话中,她建议我换老板。这是我第一次意识到我还有其他的选择。但是我还是下不了决心。我知道一件事情要成功一定会遇上困难,只有坚持下去的人才有可能成功。而且我还考虑到做编译确实是我自己的选择,我是有兴趣的。所以这件事情就拖下来了,而且我也希望在我回家的日子里好好想想这件事。
假期归来,我决定坚持下去。原因很复杂。坚持才可能成功,我做研究的信心不足,经过修整不那么厌倦和浮躁了,等等。我不再期望得到他的帮助了,我打算完全靠自己。
但是一次talk使我彻底放弃了幻想。在我准备认真、真诚地和老板谈一次的时候,他告诉我我的想法不make sense,为什么你总是不明白,我已经给了你一年时间了,算了,你以后就照我说的去做,再后来他就说5月有个什么什么会议,他们准备投文章,分配我去查embedded microprocessor的资料,在他给我任务的时候,我想说句话,我刚说道“可是我……”,他就打断了我,说你不要再说了。我知道自己没必要再说什么了。我现在的角色就是做杂事。我对他已经绝望了。
我开始修改CV,准备第一封email了。但是我的first-year review马上就要来了。而且我突然发现换了之后,很可能4年都不能毕业,这样我会拿不到奖学金。于是easter假期我用来准备review,还是没有把信发出去。我想还是坚持一下。
但是easter后第一天上班,当qingguang来和我说算法的时候,我感到的是对那些内容的厌恶!当我开始工作的时候,我又打开了那些processor manual reference,我感到的是厌恶!
于是我终于发出了那封已经在草稿箱里的email。接下来找和新老板谈,老老板谈,学校谈,都算顺利。尤其是老老板这次总算表现的还正常。前天,也就是四月15号,当我做完我的第一年review之后,我终于和过去一年的生活说再见了。新生活开始了!
我又可以起早了,而且比刚来得时候更懂得照顾自己,更懂得生活了!
我要努力工作,认真生活,好好对待自己,过好每一天!

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